shigekisagaraのblog

他人や環境が変わることを望んでいる。苦しい状況を抜け出すには、それしかない、と思っている。もちろん、そんなことは、あり得ない、ということは、分かっている。しかし、そう考えることを、止められない。

自分が変わった方が早い、ということは分かっているが、どう変われば良いか、分からない。さっさと会社を辞めて、転職するか、諦めて、腰を据えて、仕事に取り組むか。どちらかを選ばなければならない。

誰かが解決してくれる、奇跡が起きて勝手に解決する、そんな妄想ばかりしている。自力でどうにかしようとする気力が無い。

しかし、自力で解決が難しいことは、どうしたら良いのだろうか。根本的に解決しないと、どうしようもないような問題で、しかもそれが自分の力では無理な場合、どう取り組んだら良いのだろうか。

自分に出来る範囲で、やれるだけのことをやるしかないのだとは思うが、解決していない状況が、気になって気になって仕方がない。現実と、うまく、折り合いがつけられない。

大学はとある単科大学に進学した。友人もできて、割と楽しかったが、肝心の勉強が全く出来なかった。

自分なりに努力したのだが、そもそも、勉強の内容にあまり興味が持てず、学校の課題以外の勉強をすることが無かった。

その大学に行く人は、課題以外にも、自分なりに、色々勉強するものだが、自分はあまり、そういう努力をしなかった。

じゃあ、一体、何をして、過ごしていたんだと思うが、友人と遊んだり、バイトをしたり…、それ以外は、ほとんど覚えていない。

その大学に進学した人は、基本的に特定の職業に就くのだが、どうしてもその職業に就きたくなくて、別の業界に進んでしまった。

浪人時代。自分の実力を把握せず、少し高いレベルのクラスに入ってしまった。見栄を張ってしまった。結局、勉強についていけなかった。

高校時代もそうだったが、自分の力を過信しすぎていたようだ…。

しかも、車の免許まで取りに行ってしまった。今考えると、何しているんだ、という気持ちだ。勉強に集中しろよ。

第一志望の大学受験にはやっぱり失敗した…が、何とか引っかかった単科大学に入った。

高校はわりと進学校に入った。中学受験時代の貯金で入れたようなものだ。中学時代に塾に通っていたのも、功を奏した。厳しい先生で、宿題を忘れたら、平手打ちが飛んでくるような塾だった。

しかし、貯金は高校受験で全て尽きた。高校に入って全く勉強についていけなくなった。特にどの教科というわけではなく、全教科ついていけなかった。

しかも、運動系の部活に入ってしまったものだから、ますます勉強しなくなってしまった。ちなみに、部活もついていくだけで精一杯で、何も身につかず、せいぜい、ちょっと体力がついただけだった。

勉強も運動も、自分なりに頑張ったつもりだけど、うまく行かなかった。今考えると、二兎を追うものは一兎をも得ず、だと思う。どちらかに注力していれば結果は変わったかも。

とにかく、そんな状態では、当然大学に受かるはずもなく、大学受験に失敗。浪人生活を送ることになってしまった。

朝6時ごろ起床。起きてすぐに布団を干した。今日は一日中ゴロゴロしていた。

自分は、異常に失敗を恐れる性格で、そのせいで、新しいことに全くチャレンジしないまま、40歳を超えてしまった。

人生で、何も達成したことが無い。やり切ったと思えるものが無い。

なぜ、こんなに自分の殻に閉じこもるようになってしまったのか。おそらく、過去の色々な挫折の経験が影響しているのだろうと思う。

まず中学受験。母親によると、友達が塾に行っているから、という理由で、自分も塾に行きたいと言い始めたらしい。正直全く覚えていない。そんな理由だから、勉強に身が入らず、当然受験には失敗。うちは裕福では無かったのに、自分の中学受験のせいで、親に結構なお金を使わせてしまい、あげくに全部無駄にしてしまった。

自分が大して賢くないと分かっていたら、友達が行っているからなんて馬鹿な理由で、塾になんか行かなかった。阿呆すぎる。ただ、小学生で、自分の頭の出来不出来は、中々分からない。友達ができるなら、自分も同じようにできるのでは？と考えてしまったのだろう。

このころのことは、思い出そうとしても、脳が拒否しているのか、うまく思い出せない。そもそも30年以上前のことだし。

ただ、親からは、この頃のことについて、愚痴めいたことは、一度も聞いたことが無い。絶対に、がっかりしたはずなのに。申し訳ない気持ち。

後悔しても仕方ないけど、小学生のころも楽しいことは色々あったはずだけど、この経験のせいで、暗い時代だったような記憶になってしまっている。

仕事でトラブルが起きた。業務システムの不具合だ。自分が原因というわけではないが、自分がメインの担当者なので責任を感じる。責任を感じると、悪い想像ばかりしてしまう。逃げ出したくなる。

そもそもこんなシステムを導入したこと自体が悪いんだとか、なぜ自分ひとりで対応しないといけないんだとか、悪い考えで、頭がいっぱいになってしまう。

落ち着かないといけない。目の前のことに集中して、一つずつこなしていくことを心掛ける。あれこれ考えて全く動けない、あるいは先走って余計に混乱させてはいけない。まずは報告・連絡・相談。怒られることは無いと思うが、たとえ怒られてもやるべきことを確実にやる。

利用予定のWebサービスの支払いについて、確認していなかった。もちろん、金額は社内で承認は得ている。問題は、支払いのタイミングだ。うちの会社は、基本的に、月末締めの翌月末払い。しかし、今回のWebサービスは、翌月分の利用料を月末に支払う。多分問題無いとは思うが…。ここまで気が回っていなかった。

同僚にとあることを聞かれて、面白いと思って、捻った返しをしたが、全く受けなかったどころか、何か怒らせてしまったかもしれない。いや、分からないが。別にそれくらいで怒ることもないだろうとは思うが、真面目に答えてほしかったのかもしれない。こういう時、色々言いたいことはあるが、素直に謝るのが良いだろう。

会社では、仕事以外でも、やらなければいけない雑務がある。こういう雑務が、意外と人間関係のトラブルの元になる。本業をストップして、やらなくてはいけないから、基本的に、皆やりたがらない。でも、誰かがやらないといけないから、誰かがやるのだが、その誰かに負担が集中して、フラストレーションがたまる。他に気づいた人が、気を回して、作業を分担しないといけない。こういう小さいことの積み重ねが大事だ。

仕事で、とあるWebサービスを利用することになった。アクセス数に応じて、料金が変わる仕組みだ。動かしてみないと、どの程度アクセス数があるか分からない。もちろん、ある程度は予想は立てている。それに基づいて、稟議書を提出している。しかし、あくまで予想なので、上回る可能性がある。上回ってしまったら、どうなる？稟議書の提出し直しで済むのだろうか。責任を追及されるに違いない。怖くて仕方ない。

また、上司に、口答えしてしまった。最近、冷静さを保てなくなってきた。何か言われると、一気に頭に血が上ってしまう。言い訳としては、上司が、すごく嫌な言い方をするから、だが、言っていることが的外れということでも無い。いや、でも、やはり、言い方に相当難があると思う。他の人にも聞いてみてほしいくらいだ。絶対にイラっとすると思う。

土曜日に眼鏡を購入した。前に眼鏡を買ったのは、10年近く前のような気がする。目が悪くなって、今の眼鏡は度が合わなくなってきたし、傷だらけになっている。

Zoffに行ったが、ものの数十分で購入することができた。強いて言うなら、自分に似合う眼鏡がどれなのか、店員さんに選んでもらえば良かったが、勇気が無くて、聞くことができなかった。これください！と自分で決めてしまった。似合っていないような気がする。仕方ない。

とは言え、ずっと気になっていたことを、済ませることが出来た。少し気分が良い。

朝5時30分ごろ起床。相変わらず、睡眠時間が短い。

今日は、朝に10回、夜に20回だけ腕立て伏せをした。少しでも腕を太くしたい。

お昼ご飯用に、弁当にむね肉を焼いたものとご飯を詰めて、職場に持って行った。肉は固いし、味は薄くて、大して美味しくない。でも、節約にはなる。

自分だけ苦しんでいる、みたいな気持ちは持たないようにしようと考えていたのに、やっぱり、なんで自分だけこんな仕事をやらされているんだ…、みたいな気持ちになってしまう。

そんなことばかり考えてしまって、全然仕事に集中できない。思わず、職場でブツブツ言ってしまって、同僚に聞かれてしまった。本当に落ち込む。