shigekisagaraのblog

色々な妄想で頭がいっぱいになっている。誰も自分のことをサポートしてくれないとか、自分だけ仕事量が多いとか…。自分は被害者だという感覚。

自分は被害者だと思っている間は、現実を直視しなくて済む。

でも、仕事には締め切りがあり、結果を求められる。失敗したら、責任を取らなくてはいけない。

そして、そんなことを、イライラしながら考えていると、頭を万力で締められているような感覚になる。

これが続くと、ある日、突然、猛烈な片頭痛と吐き気に襲われ、一日中寝込むことになる。

どうすれば、こういうことを考えずに済むのか、分からない。

朝6時ごろ起床。夜中に何度か目が覚めているが、睡眠時間はどのくらいだろうか。足りていないのは明らかだ。

最近、毎晩お酒を飲んでいる。缶ビールかレモンサワーを１本だけだが。こういう楽しみが無いと毎日を乗り切れない。ストレス発散の手段がこれしかない。

やろうと思っていることを、色々言い訳をしてやらないでいると、どんどんストレスがたまって、疲れてくる。やろうと思っていることは極力やったほうがよい。もちろん犯罪やモラルに反するようなことは除く。

すぐにできないこともある。会社を辞めることは今すぐできない。高額な買い物も今すぐできない。

もっと簡単で、当たり障りのない、でも中々やろうとしていないようなことから始めてみるべきだ。

そのようなことをつらつら考えているが、最近自分がやりたいことが分からなくなってきた。一体何がしたいのだろうか。

朝6時ごろ起床。いつも通り、明け方に何度か目が覚めた。

自分で自分のことはごまかせない。他人はだませても、自分はだませない。結局、自分は会社を辞めたいのだな。辞めた後が不安だから辞めないだけだ。

こんなことを書いたところで、じゃあ明日から転職活動を始めようとはならない。でも、まずは自分の本音を確認しないといけない。長い間、自分をごまかしすぎて、何が本音か分からなくなってしまった。

別にやりたいことがあるわけではない。とにかく今の仕事を続けたくない。

朝6時ごろ起床。夜中に何度か目が覚めた。

最近は土日は休みをとることができている。少し前はほとんど休みが無かった。


会社で退職者が相次いでいる。毎月の退職者数は今まで通りかもしれないが、中堅どころの社員が辞めている点が、今までと違う。

頭数が揃っているだけでは仕事は回らない。知恵や経験が大事だ。それを持っている社員が辞めていくと、仕事がうまく回らなくなる。ミスや失敗が起きる可能性が大きくなる。

上層部は危機感を持っているのだろうか。


仕事で言いたいことを言わずに我慢していると、フラストレーションがたまり、イライラしてくる。すると、頭の中で色々な妄想が始まり、目の前のことに集中できなくなる。

どうせこの人に言っても無駄だとは思っていても、一応伝えるだけは伝えないと。


仕事をしていると自分だけ負担が大きいような気がしてくる。でも、おそらく他の人達も同じように考えている。自分のことは大げさに捉えてしまう。自分の場合、おそらく、責任を取らされることに恐怖を感じている。自分だって、やりたくてやっている仕事じゃない、とか。あるいは、きっぱりと、それは自分の仕事の範疇を超えている、ということを伝えるか。いずれにせよ、何も言わず動かずでは、状況は変わらない。

朝6時ごろ起床。明け方に何度か目が覚めた。

相変わらず、苛立ちが収まらない。仕事中はイライラしっぱなし。仕事がうまく進まず、不安が大きい。

職場では、皆、自分のことしか考えていない、ような気がする。それは自分も同じだが。余裕が無くて、他人のことが考えられない。

自分のことを棚に上げて、他人に対してイライラしてしまう。もっと、皆のことを考えて！とか。自分が一番考えてないのに。

とにかく、イライラする毎日が続くと、どこかで必ず激しい片頭痛に襲われて、嘔吐が止まらなくなる。イライラすることをやめないといけないのに、やめられない。どうすればよいのか。

朝6時30分ごろ起床。土日も早くに目が覚めてしまうが、昼寝が出来るので、平日よりマシだ。

とくにすることがないので、ネットフリックスをボケーっと見たり、寝転がって小説を読んだりして、ダラダラ過ごしていた。

会社で顔見知りの人が転職していくと、自分も何か行動を起こした方が良いのではないか、と考える。でも、転職サイトを眺めても、全く自分に出来そうな仕事が無い。仕事のイメージが出来ない。

今の会社に10年以上勤めている。新しい環境に飛び込むのは勇気がいる。でも、プレッシャーがきつくて、年々仕事が辛くなってくる。片頭痛がひどくて起き上がれない時もあるくらいストレスを感じている。

今の職種で他社に転職することは難しい。技術も知識も経験も無い。となると未経験の仕事に就くことになるが、40歳以上の人間が、就ける仕事は限られている。

今まで何をしていたのか、悔やんでも仕方ない。自分なりに努力しようとしてきたが、努力が足りなかった。未来に不安しかない。

朝6時ごろ起床。早くに目が覚めるだけでなく、夜中に何度か目が覚めてしまう。最近の睡眠時間は相当短い気がする。

食費を少しでも抑えたくて、最近週に2～3回だけ弁当を作っている。ただ、自分の弁当はあまり美味しくない。食事くらいしか楽しみが無い生活なのに、テンションが上がらない。

仕事の不安感でイライラしている。社内システムの老朽化であちこちガタがきているが、そのことを会社の人間は理解してくれない。トラブルが発生した場合、責任を取らされる恐怖がある。恐怖がひどくなると、妄想がはじまってしまう。頭の中で、周りの人間を責めてしまう。

朝6時ごろ起床。いつも通り二度寝できず。最近、朝早く目が覚めるせいで、昼間エナジードリンクが手放せなくなってきた。身体に悪いと分かっていても、これが無いと午後を乗り切れない。

会社では、他部署、外部業者２社が関わる仕事に携わっている。関係者の多い仕事は調整が面倒だ。自分の努力でどうにもできない部分が多々ある。期待通りの動きをしてくれないとイライラしてしまう。会社を辞める妄想をしてしまう。悪い癖が出てくる。

朝7時ごろ起床。朝から片頭痛が激しい。吐き気もある。時々こうなる。頭痛がひどくなり、一日中起き上がれず、寝て過ごす。結局夕方ごろまで横になっていた。

大分昔に頭痛外来に行ったことがあるが、その時は、特に大きな病気ではないと思う、と言われた。あれから、大分時間が経っているので、もう一度行った方が良いかもしれない。

朝6時ごろ起床。相変わらず早くに目が覚める。会社に遅刻しないのは良いことだが、早くに目が覚めると、昼食後に猛烈な眠気に襲われることになる。だから何とか二度寝しようとするのだが、うまくいった試しが無い。

どうせ早くに目が覚めたのなら、本を読んだり、運動したり、有意義なことに時間を使えば良い。と、考えるのは良いが、もちろん自分はそんな真面目な人間ではない。寝転んだまま、スマホを眺めて、無駄に時間を使い、気づいたら家を出る時間になってしまっている。

スマホで、意味のある情報でも見ていたら、まだマシだが、全く意味の無い、１日の終わりには、何を見ていたのかも忘れてしまうようなものを眺めている。人生の無駄遣い。