shigekisagaraのblog

朝6時30分ごろ起床。夜中に寝汗をかいて何度か目が覚めた。相変わらず寝不足気味。

3月ごろに苦しんでいた仕事は何とかひと段落がついた。仕事量的には大したことは無かったが、上手くいかなかったらどうしようとずっと悩んでいた。悩んだからといって解決するわけではないが、それでも考えることをやめられなかった。

他部署や他社の協力のおかげで何とかなった。正直頭にくることもあったし、焦っていたため何通も督促メールを送ってしまったこともある。さじを投げずに対応してくれて助かった。

最近、身体のあちこちにガタがきている。大きな病気はしていないと思うが（調べてないから分からないだけ）、便秘、四十肩、寝不足のトリプルパンチだ。四十肩については、肩を後ろに回そうとすると、激痛が走るため、さすがに整形外科に行った。しばらく、リハビリに通わないといけないようだ。

便秘についても、病院に行ったのだが、軽い薬を処方されただけで終わった。こちらもかなり苦しいのだが…。

怪我や病気が無ければ、あと30～40年ほど生きるのだから、少しずつ、身体のメンテナンスをしていきたい。

朝6時ごろ起床。最近、また眠れなくなってきて、朝早く目が覚めてしまう。

仕事で、とあるパッケージソフトの導入を担当している。うちの会社のデータを、そのソフトに、取り込む必要があるのだが、これが中々うまくいかず、本当に悩んでいる。

データの中に、記号が含まれていると、エラーが出てしまうのだが、うちのデータには、どうしても、記号が含まれてしまう。

ソフトを導入する際に、どの記号がダメ、とか指摘してくれていれば、まだ対処のしようもあったかもしれないが、いざ、本番直前になって、実際のデータに近いものを、取り込んでみて、初めて、あれがダメ、これがダメ、という指摘を受けた。

今さら言われても遅いし、どうしようもない。とりあえず、ソフトの会社に、そちらでどうにかするよう伝えたが、本番稼働までに、間に合うのかどうか、不安で仕方がない。

こちらが努力してどうにかなるなら、頑張りようもあるが、どうすることもできない。どうしようもないことと分かっているが、ずっとそのことを考えていて、休日も全然休まらない。

こういう時は、一日中、ゲームをしたり、ネットサーフィンをしたり、時間の無駄遣いをしてしまう。仕事のことが気になって、何をしても、集中できないのだ。

他の人達も、色々と大変な思いをしていることは、重々分かっているが、どうしても、なんで自分ばかりこんな目に合うんだ、という思いがぬぐえない。

朝7時ごろ起床。

現場に応援に行くことがある。非常に憂鬱で、本当に行きたくない。現場の業務をほとんど理解していないから、大して役に立たない。仕事をうまくこなすことができず、怒られるかもしれない。自分のダメさを思い知らされる。

仕事や勉強など、自分なりに色々頑張っているつもりだが、中々それが実を結ばない。努力と言えるほど努力をしていないかもしれないが、努力の方向性が間違えているのか、要領が悪いのか、いつも結果が出ない。

身だしなみも、色々調べて、試しているが、一向にマシにならない。何を着てもダサく、顔の髭は濃くてシミだらけ、体型はまるで地獄にいる餓鬼のようだ。

努力の手間や時間が足りていないのは分かっている。でもこれほど結果が出ないものだろうか。少しでもいいから何かしらの結果が出てくれないと、やる気が続かない。

時々、こんな自分が、生きている意味はあるのか、という気持ちになる。でもダメな人間でも、生まれた以上は、最期まで、生きるしかない。

朝7時ごろ起床。

常に、頭の中で、自分で自分に、もっと勉強して、運動して身体を鍛えて、身だしなみを整えて、人付き合いを増やして、もっとちゃんとした人生にしなさい、と説教している。そして、それに対して、嫌だやりたくない、やっても意味が無い、どうせ大した人生じゃない、と答えている。

こういう風に生きなければならないという気持ちがあり、そして、そういう風に生きることができない自分が嫌で嫌で仕方がない。

これを頑張れば、この目標を達成すれば、自分を認めることができる。そんな強迫的な思いが、いつも頭の中にある。そして、それができないと、やはり自分はダメな奴だ、という考えに至り、何もかも、どうでも良くなって、放り出してしまう。

自分はダメなやつだ。それを受け入れないと、強迫的な思いから一向に抜け出せない。いっそ1億円くらい当たらないかな、そしたらすべての不安から解放されるのに…という一発逆転思考に囚われる。

しかし、この「受け入れる」というのが難しい、頭では分かっているが、心が拒否している。

そもそも、自分のダメな点とは何だろうか。それがよく分かっていない。ダメと言えば全部ダメなのだが。

まず他人と深い関係になることを避ける点だろうか。自分のダメな点やイヤな点を見られたくないという気持ちが強すぎて、友人や恋人を作ることができない。今の情けない自分を見られたくないから、昔の友人と会いたくない。

自分の見た目も好きじゃない。腕は細いのに、お腹だけポッコリと出ている。全身毛深くて、髭も濃い。服も定期的に購入するが、何を着ても、モサッとして、自分でもダサいと分かる。自分なりに色々調べて実践しているつもりだが、一向にマシな見てくれにならない。

大した仕事に就けておらず年収が低いことも過去の友人に会いたくない一因だ。皆、立派な仕事につき、家族を養っている。それに比べて自分は…という気持ちになり、バカにされてしまうのではないか、と考えて、会いたくなくなる。

仕事ができない点もダメな点だろう。コンビニバイトをしていた時からロクに仕事はできなかった。基本的なことはこなせるのだが、臨機応変な対応ができない。頭がフリーズしてしまう。これは今もそうだ。

まだまだダメな点は出てくる。挙げだすとキリがない。今日はこれくらいでいいだろう。

朝7時ごろ起床。

今日は平日だが休みだったので、2時間ほど歩いた。普段運動しないため、途中で疲れて嫌になったが、何とか歩ききることができた。

昔から運動はあまり好きでなく、苦手だった。にも関わらず、高校時代は、運動部に入ってしまった。特に興味があったわけではなく、いや少しはあったかもしれないが、何となく、運動しておいたほうが良いのかもと思って、入ってしまったのだ。

朝7時ごろ起床。

勉強でもスポーツでも、継続していると、ブレイクスルーが起きる、ことがあるらしい。ブレイクスルーとは、飛躍的に成長するタイミング、のことだ。自分は、今まで、そのようなことが起きたことはない。勉強でもスポーツでも。継続が足りなかったのだろうか。ダラダラ継続しても意味が無いのだろうか。

仕事は、相変わらず、思うように進まない状況が続いている。毎日気が重い。常にプレッシャーを感じており、とても疲弊する。休日も、全く気が休まらない。会社に行っている方が落ち着くくらいだ。

本来自分の部署の仕事ではない。あそこの部署が責任を持って進めるべきだ。そもそもこんなサービスを始めたことが悪い。なんでもかんでもシステムにすればうまくいくと考える会社の上層部が悪い。

頭の中は、あれが悪いこれが悪い、という考えで占められている。こんなことでは、一向に良い考えなど、思いつかない。こんな状況だけど、自分にできることは何か、今何をすべきか、そういうことを考えないと。

結果のことを考えると怖くなる。恐怖に囚われて前に進めなくなる。仕方ない。今できることをやるしかない。

朝7時ごろ起床。最近また寝転がって延々とスマホを見てしまう癖が出てきた。時間の無駄。

ここのところ、仕事が中々思うように進まず、自分のミスもあったりして、相当イライラして、むしゃくしゃしていた。

仕事の重要なポイントを失念していた。そのために、振り出しに戻ってしまった。パニくって、取引先に何通もメールを送ってしまった。状況説明や確認のメールだから意味のないメールではないが、そんなに大量に送られて、先方も困っているだろう。でもこちらも困っている。

自分だけの責任じゃないとか、そもそも取引先が覚えているべきだろうとか、色々言い訳が頭を駆け巡る。でも、そんなこと考えたところで、仕方がない。今からできることをやらないと。

自分の場合、家に帰ってきて、現実を忘れたいときは、延々とネットサーフィンをしてしまう。身体を動かすとか、何かを作るとか、そんな趣味があれば良かったが、残念ながら、特に無いため、時間の無駄遣いをしてしまう。

何を見ているでもない、見たはしから忘れていくようなものを、ずっと眺めている。時間が早く過ぎることを願っているような、時間の過ごし方をしてしまう。

数日後に嫌なことややりたくなことが待ち受けている時も、憂鬱な気分になり、何も手につかず、同じような時間の使い方をしてしまう。

事前に何をして過ごすか決めておけば良いのか。でも何も思いつかない。残念ながら特に何もやりたいことがない。

朝7時ごろ起床。朝食はチーズトースト。

人生において、大学の選択は明らかに失敗だった。とある単科大学に行ったのだが、全く興味の無い分野で、全然勉強に身が入らなかった。その大学に行く人は、特定の職業に就くのが普通なのだが、どうしても興味が持てず、その道に進まなかった。大学の勉強を無駄にした。大卒という資格を手に入れただけだ。授業料を無駄にしてしまった。親に申し訳ない。

なぜその大学を選んだのか。それ以外の大学に全部落ちたからだ。そもそも大学に行く動機もはっきりしていなかった。何が好きで、何に興味があるのか。自分で分かっていなかった。今もあまり分かっていない。

そもそも、小さいころから今まで、何かに夢中になったことがあっただろうか。あったのかもしれないが、思い出せない。

仕事の方は、少しだけ前進があった。おかげで少しだけ気分が良い。現金なものだ。だが、まだまだ油断できない。問題はまだ残っており、リミットは刻一刻と近づいている。明日になれば、また憂鬱な気分に逆戻りだ。そもそも、冬の寒さのせいで、とにかく気分が陰鬱だ。気分を晴らす方法がご飯を食べることくらしかない。

朝7時ごろ起床。休日に早めに目を覚ましてしまうと、一日中眠気があって辛い。昼寝をしようとしてもうまく眠れない。仕事中はあんなに眠いのに。

自分の人生を振り返って、高校受験で公立の割と進学校に行ったのがミスだったような気がする。基本的に生徒の自主性を重んじる学校だったから、過ごしやすくはあったが、自発的に勉強するタイプでないと、すぐに落ちこぼれてしまう。

自分は、周りから強制されないと、全く努力しないタイプなので、すぐに落ちこぼれてしまった。周りからの称賛は欲しい。でも努力は嫌い。今にも通じる欠点だ。

そもそも、その進学校に行けたのも、中学校時代に厳しめの塾に通っていたからだ。宿題を忘れたら、平手打ちが飛んでくるような塾だった。

なんとなくだが、自分は教科書を１ページ目から勉強していくようなやり方だと、すぐに嫌になって放り出してしまうような気がする。興味のあるポイントを見つけて、そこから勉強していったほうが、自分の性に合っているのではないだろうか。

仕事の不安。色々あるが、今最も心配なのは、携わっている仕事が、3月末までに終わらないのではないかということ。ここまでに終了させないといけないのに、中々目途がつかない。自分が死ぬ気で頑張れば終わるというものではなく、複数の取引先が関わっており、その取引先の影響が大きいものだから、こちらは待つしかことも多く、気が気でない。

とにかく関係者にはこまめに報告し、やばい状態になったら、すぐに手を打てるように、先に対策を考えておかないといけない。

ところで大河ドラマ「光る君へ」が面白い。今まで興味が無かった時代の話だから、先の展開が全く読めない。キャラクターも全員似たような恰好をしているから、最初は見分けがつくか不安だったが、皆個性的で魅力的だ。主役のまひろと道長はもちろん良いが、スカした感じの直秀も良い。時々ユーモアが混じるのも良い。普段声が小さいくせに、飲み会の時だけ声が大きくなる関白には笑った。しかし、いかんせん、知識が無いせいで、ドラマを見ているだけでは、人物関係がうまく掴めない。後から、公式HPを見て、公任が関白の息子だと知った。いずれにせよ、毎週日曜日の楽しみが出来て良かった。

朝7時前に起床。

小学校高学年のころ中学受験に挑戦した。友達が塾に行っていると聞いて自分も行きたいと言ったそうだ。親が行けと言ったわけでもなく、何かを目指していたわけでもない、ようだ。ようだと言うのは、当時の自分が何を考えていたのか、あまり思い出せないからだ。

大した動機もなく塾に通っていたわけだから、勉強にはついていけず、面白くなかった。親には無駄なお金を使わせてしまった。

よく考えてみたら、一緒に塾に通っていた友人たちは、皆お金持ちだった。自分の家は普通。当時の自分はあまり気にしていなかったが。

自分の家は自営業で、それほど儲かっていたとも思えないが、よく塾に通わせるだけのお金があったものだ。どうやってやりくりしていたのだろうか。

勉強に全く興味が持てなかったから、当然中学受験には失敗した。当時親はどんな気持ちだったか。怖くて聞けない。