shigekisagaraのblog

朝7時過ぎ起床。少し寝過ごした。

うちの部署の事情も知らずに、他の部署の人間から次から次に仕事を振られると、すごくイライラしてしまう。

色々な業務システムがごちゃごちゃに絡み合ってカオスな状況になっている。この状態で、新しいことをやろうとすると、さらに混乱をきたして、最悪破綻する。

いっそ破綻してしまって、一から作り直した方が早いかもしれない。

とにかく、新しいことを始めるのではなく、まず現状の整理整頓から始めたい。

しかし、自分の人生と同じで、改善するために、どこから手を付けたら良いのか、さっぱり分からない。

頭の中も混乱しているから、不安になり、イライラして、まともにものが考えられない。

冬の寒さのせいで憂鬱な気分が増してきて、さらに余計な心配事ばかり考えてしまう。

脱出不可能な迷路の中にいるみたいだ。

朝6時ごろ起床。ただし布団の中で7時ごろまでダラダラしてしまった。

とにかく今の仕事から逃げたい。周りの人から今の仕事を強制されているような感覚。もちろんそれは明らかに間違った妄想であることは分かっているが。

毎日仕事を辞める妄想や部署を異動する妄想をしている。

もう少し落ち着いて毎日を過ごしたい。不安感や緊張感を感じずに過ごしたい。

朝6時起床。しばらく布団の中で過ごしてから起き上がる。

部署の仕事の全体像が見えていないのが怖い。上司だけで抱えている仕事がある。共有してくれないから手伝うこともできない。かと思ったら急にその仕事に関わる作業を振られたりする。

情報を共有してくれないと、先が見えなくて非常に不安になる。

先が見通せない、中途半端な、宙ぶらりんな状態。これが不安感の正体の一つなのかもしれない。どこに向かって進めば良いのか、何を目指せば良いのか分からない。

とりあえず、あまり先のことを考えず、目の前のことだけを考えておけば良いのだろうか。いつも先のことを妄想して疲れてしまう。何もかもダメになる破滅的な未来しか想像できない。

目先のことしか考えないのもあまり良くないと思うが、起こりもしない未来のことばかり心配して目の前のことに集中できていない。

朝7時起床。どんな時間に起きても昼間は眠くて仕方ない。

仕事で出張することがある。これが嫌で仕方ない。上手くこなせるか不安。ひとりで現地に行くことが怖い。大した役割は無い。現地の仕事の応援のようなもの。それでも怖くて仕方ない。

とあるプロジェクトがうまく完了するか分からない。これも怖くて仕方ない。まともに全体像を把握しているのが自分しかいない。それほど大きくないプロジェクトだから関わる人数が少ないのは仕方ないとは思うが、せめて問題点や解決策の把握に努めてほしい。リミットも近いから毎日不安な気持ちで過ごしている。

四六時中逃げたい逃げたいと思いながら毎日を過ごしている。頭の中では色々考えているが、自分は逃げたいのだ。すべて放り出したい。自分には荷が重すぎる。社会に向いていない。

仕事を辞めたい。しばらく何もせず、何も考えずに過ごしたい。世の中の人達は仕事をしながら、家族を養っている。子育てしている人もいるし、介護をしている人もいる。それに比べて何て情けないことか。でも辛くて仕方ない。

腹をくくる必要がある。このまま今の会社を続けるか、転職するか。どちらにせよ、決断をくだす必要がある。中途半端に決断を先延ばししている状況なのが一番良くないような気がする。

独り身である程度の自由があることも原因だろう。はっきりいって贅沢だ。腰が据わっていない。

朝9時前に起床。6時前に一度目が覚めたが、珍しく二度寝することが出来た。いつもは一度目が覚めると、その後は眠れない。ちなみに土曜日は仕事だったが、今日は普通に休み。

相変わらず仕事のことを考えると気が重い。色々なことが気になって何も手につかなくなる。

責任を取らされるのが怖い。怒られるのが怖い。自分が一番つらい思いをしているという勘違い。最近、気が重くて仕方がない。

能登半島地震は想像以上に被害が大きくなっており、驚いている。１月１日時点では、これほどとは思わなかった。

大河ドラマ「光る君へ」第１話を観た。紫式部の伝記。平安時代にあまり興味は無かったが、観てみたら面白かった。これからも見ようと思う。

朝7時過ぎに起床。日によって、6時に目が覚めたり、7時まで目が覚めなかったり、目覚めが安定しない。

普段から憂鬱気味だが、冬になると、さらに気分が落ち込む。昔はそんなに気持ちが沈み込むことはなかったと思うが、ここ数年は全く元気が出なくて困っている。

年が明けても、晴れやかな気分にならない。

やるべきことをやっていない感覚。小中高大の勉強をきちんとこなしたうえで、社会人としての知識を身に着けないといけないという、変なこだわりがある。

高校生あたりで勉強につまづいて、それ以来、真面目に勉強していない。

本当はちゃんと勉強して知識を身に着けて、身体を鍛えて体力をつけたい。

ただ、とにかく地道な努力ができない。すぐに結果が欲しい。ちょっとでも前に進んでいる感覚が無いと、すぐに嫌になる。

一応、仕事に関係する本は読むのだが、全然頭に入ってこない。知識が身につかない。

朝7時ごろ起床。昨日は上司に無茶ぶりされて、相当に腹が立ってしまった。後輩から、あれってパワハラですよ、といった内容のことを話していたので、他人から見てそうなのであれば、そうなのかもしれないと、最近思うようになってきた。やはり、自分に対する態度が少々ひどいのではないだろうか。

所得税を年4万円減税するというニュースを見た。単純に受け取れば、4万円浮くということだから、嬉しいニュースだ。でも、もっと単純に、消費税を8%にするとか、そういったことはできないのだろうか…。税率が2種類あるのは、かなりややこしいと思うのだが…。

朝6時ごろ起床。前日は22時ごろまで仕事だったので疲れが残っている。今日一日だからと気合を入れて起きた。

うまく言えないが、仕事の現状は、非常に混乱しているような気がする。上司が何をしたいのか分からない。自分から見ると変としか思えないこだわりがある。

変なところにこだわるせいで、本来やらなくてもいい業務を大量に抱えることになり、結果部下の仕事を見ることができず、部署全体に混乱が広がっている。

部下はある程度の情報を与えられないと、自分で判断して動くことができない。断片的な情報しか無い状態で、自分で考えて判断しろ、と言われても無理だし、判断したとしても、間違えてしまう。

自分から上司にもっと話し合いをしましょう、と提案してみたが、うまく伝わらなかった。もっと情報を共有してくれれば、良いアイデアが出せるかもしれないし、少なくとも状況を理解して、もう少し自発的に動けるのに。

片頭痛が続いている。こんなに頭痛薬を飲んでも大丈夫なんだろうか。

仕事は相変わらず。忙しいわけではないが、常にプレッシャーを感じていて辛い。

頭の中でこの仕事は自分の仕事じゃないと叫ぶ妄想をしている。もちろん現実には自分の仕事なのだが。要するに責任を負わされるのが嫌なのだ。単に逃げたいだけ。

組織体制がおかしい、ビジネスモデルがおかしい、業務フローがおかしい…、そんなことばかり考えている。

他の人達は多少理不尽なことがあっても、うまくスルーして、目の前の仕事をこなしていくのだろう。多少のストレスは上手く発散しているのだろう。

なぜか自分はうまくスルーできず、延々とイライラしている。

最近また片頭痛が出てきた。片頭痛がひどくなると吐き気が出てきて一日中吐き続けるくらい体調が悪くなる。原因は分からないが、ストレスが大きいと思う。変な病気かもしれない。数年前に頭痛外来に行った際は特に異常なしという結果だったが。もう一度行った方がよいのだろうか。頭痛薬の消費も激しい。結構出費が痛い。

ゴールデンウイークは自堕落な生活だった。本当に何もしていない。何もやる気が起きなかった。ずっと寝転んでスマホを見ていた。何を見ていたかも覚えていない。

人生の目的が無い。心配事はいっぱいある。自分の老後。その前に親の老後のこと。実家や祖母の家のこと。お金がかかることばかり。お金さえあれば解決するのだが。

お金が貯まりにくくなって気がする。元々微々たる貯金額だが、ここ数年、明らかに年間貯金額が減っている。税金・年金・保険。給料から引かれるものが多い。

ただただお金が無い無いと言ったところで何も解決しない。現実的な対応を考えないといけない。