shigekisagaraのblog

朝7時ごろ（？）起床。覚えていない。早めに起きた気もするが布団の中でグズグズしていた。8時ごろ出社。むし暑い。便秘と肩こりが相変わらず辛い。常にお腹が張っている。病気だろうか。何科を受ければ良いのか分からない。不安になる。

朝6時ごろ起床。二度寝しようと思ったが出来なかった。寝汗でベタベタしていたのでシャワーを浴びる。普段は浴びない。朝食は食べずに8時ごろ出社。起床してから2時間も何をしていたのか分からない。

自分の問題点は他人には丸見え、という話を何かの本で読んだということを昨日書いた。それをふまえて他人からの悪口、非難、注意、叱責を正しいと仮定してみる。上司にはもっと頭を使えと注意される。自分では考えているつもりだが、実は悩んでいるだけで何も考えていない。友人には外に出かけず家に引きこもってばかりいることを指摘されたことがある。

あと、他人の行動で癪に障る点もヒントになる。例えば職場で大声で話したり笑ったりしている人を見るとイライラする。本当は自分もお喋りがしたいのにそれを我慢しているため、それを自由に行っている人を見ると嫉妬してしまうのだ。他人の嫌なところ一覧を作れば、自分が見たくないところを発見するヒントになる。

朝7時ごろ起床。それほど遅く寝たつもりはないのに非常に眠い。朝食はチーズトースト。8時ごろ出社。それほど暑くは無いが湿気が多い。便秘と肩こりと片頭痛が辛い。常に疲労感と倦怠感がある。7時ごろ仕事を終えて帰宅。シャワーを浴びて、夕飯にカレーラーメンを食べる。

自分の問題点は自分には見えづらい。なぜならそれを見たくないからだ。でも他人からは丸見えであることが多い。というようなこを本で読んだことがある。何となくその通りのような気がする。でも悩みを相談できる人がいない。親にも相談しづらい。というか自分の悩みを上手く言葉にできない。

とりあえず自分で分かる範囲の問題点を解決していかなければならない。やるべきことをやらず先延ばしにする癖。もちろん他にもたくさんあるが、まずはここからだ。

朝7時ごろ起床。昨日は12時頃に寝た。4連休の最中だが今日は出勤日。朝食はご飯、味噌汁、納豆。8時ごろ出社。他の社員は１人だけで電話もほとんど鳴らず静かだったが、全くやる気が出ず仕事はほとんど進まなかった。他部署からふられた大きな仕事の件も尾を引いている。一応上司がその部署と話をしてくれることにはなっているが、気になってしまって何も手につかない。

昨日、一昨日と休みだったが、特に何もしなかった。ダラダラとネットサーフィン、ゲーム、映画鑑賞をした。ただ何をやっても楽しめず、本当の休息になっていない気がする。ダラダラすると自己嫌悪を感じる。やるべきこをやらず、欲望の赴くままにダラダラして、自己嫌悪に陥る。ちょっとでも良いから勉強などをすべきだ。じゃないと一生このままだ。

朝6時ごろ起床。暑さで夜中に何度も目が覚めた。クーラーを付けたり消したり。起きてもしばらく布団の中でダラダラしていた。朝食はご飯、納豆、味噌汁、一昨日のおかずの残り。8時ごろ出社。

今日は他部署から無理な仕事がふってきた。色々な部署を横断するそこそこ大きな仕事だ。そもそも自分がメインで担当する仕事ではない。こういうことがあるとパニックになって頭がフリーズしてしまう。いつもの妄想が始まって手が完全に止ってしまう。上司に相談して自分をメイン担当から外すよう話してもらうことにした。

自分の仕事は他部署や他業者と調整しながら進めることが多い。自分の努力で仕事のスピードを上げることができないため、〆切直前はヤキモキしてかなりストレスがたまる。こういう時もフリーズしてしまう。頭を切り替えることができない。

最近親への文句ばかり書いていたような気がする。感謝することもたくさんある。育ててくれたことはもちろん、小さいころから歯医者に通わせてくれたおかげで、歯並びは悪くないし（綺麗なわけでもないが）、虫歯も無い。ただ自分の妄想や強迫観念の原因が親との関係にあるのではないかと考えている。原因を突き止めて解決したいだけであって、親を責めたいわけではない。