shigekisagaraのblog

朝7時過ぎ起床。

上司や同僚に期待しすぎなのかもしれない。期待するから失望する。

そして変わることを期待している。他人が変わることなんて絶対に無いのに。現実は自分の思うようには動かない。そんな当たり前のことも忘れている。

周りの人間が自分の期待通りにならなくてイライラしている。こうやって文章に書くと自分がおかしいことが分かる。

不安が強いからだろう。恐怖を拭いたい。何に怯えているのだろうか。今自分が携わっている仕事が大失敗に終わったとしてもそれが何だと言うんだろうか。どうということはない。

大声で怒鳴られるかもしれない。その時は怖いけど。それだけだ。まるで構わない。

給料カット、異動、最悪クビ。別にいいじゃないか。そもそも仕事を辞めたがっているんだし。

会社に損失を与えて損害賠償を請求されることもあるらしい。けどその時はその時だ。わざとやったわけじゃないし、犯罪に手を染めたわけでもない。やれるだけやって駄目だったんだ。それなら仕方ない。

諦めよう。怯えても結局起きることは起きる。そしてその時はどうすることもできない。

何が起きるのか予想することはできない。未来は分からない。

朝7時過ぎに起床。火曜日なのにすでに身体が思い。

土曜日にワクチン3回目接種を受けて、日曜日は副反応の吐き気と頭痛で丸一日寝ていた。月曜日はマシになったので会社に行ったが、若干頭がボーっとしていた。副反応が辛くてこれ以上ワクチンはうちたくないなぁ。

仕事がつらい。先の見えない状況。大掛かりな仕事に携わっているが、遅れに遅れている。あまり人のせいにしたくないけど、上司がわざわざ困難な方法でやろうとしていることが原因の一つのような気がする。もちろんそもそもかなり難しい仕事だけど、なぜこんなやり方でやろうとするのか？という疑問が拭えない。今の方法しか無かったのだろうか。もしかしたらそうかもしれない。でもそうならその理由を説明して欲しい。何を考えているのか何も分からない。

さっさと帰る同僚にもモヤモヤする。ちょっとは協力してほしい。同じ部署なのにまるで他人行儀だし。

自分が今までちゃんとコミュニケーションを取ってこなかったのが悪いのか…。多分そうなんだろう。

でももしこれで同僚の方が給料が上だったらやはり嫌だな。自分も同僚も平社員だけど。向こうは中途入社だ。中途の場合、入社時に給料の交渉があるらしい。それである程度の給料を言っているのかも。

それともやはり自分は大して役にたっていないのかも。結局どれだけ会社に貢献できているかで給料は決まる。労働時間は関係ない。

会社で評価されず、何の才能も実績も経験もなく、お金もなく、特技も趣味もなく…。会社を辞めることもできず、ずるずると死に向かって生きているだけ…。毎日一日が過ぎるのを待っているだけのような日々。家に帰ってゴロゴロしているときだけ気が休まる。

何か好きなものや楽しみがあればいいのだが。それも特にない。

朝7時30分ごろ起床。明け方に何度か目が覚めて、次に目を覚ますと、この時間になっていた。ここ最近寝過ごすことが多い。

昨日今日は寒かった。ジャケットを着て過ごした。

最近何のやる気も起きず、何もしていない。何もできない。なんとか生活を立て直そうと思って、その一瞬だけやる気が出るのだが、すぐに気力が無くなってしまう。

もう頑張っても仕方ない。積極的に死にたいわけではないけど、前向きに人生を切り開こうという気にならない。

どうせ今まで駄目だった。これからも駄目だろう。

何の特技もない。趣味もない。才能もない。実績もない。

努力もできない。頑張ろうとしてもすぐに萎えてしまう。

前にも後ろにも進めず、閉じ込められているような感覚。

仕事もつらい。人間関係が構築できない。上司も同僚も後輩も何を考えているのか分からない。自分ばかりつらい思いをしているような感覚。もちろんそんなことはないけど。

自分本位。自分のことしか考えていない。そこから抜け出せない。

自分をさらけ出すことが出来ない。本当はダサくて、かっこ悪くて、ずるい自分。

頭は悪くて、運動もできず、芸術的な能力もない。本当に何もない。そのことを悟られたくない。

なぜ皆頑張ることができるんだろうか。努力を積み重ねることができない。

才能が無いなら他人の3倍努力しろと言われる。とても無理。そんなに頑張れない。

そもそもどこに向かって努力すれば良いのか分からない。一体自分は自分の人生をどうしたいのか分からない。

そのくせお金は欲しい。一億円くらい欲しい。努力せずに手に入れたい。それだけあれば色々な心配事から解放される。

小さい人間。人間の嫌な部分が集まったような人間。それが自分。自己嫌悪に浸って自分を慰めている。

朝7時ごろ起床。朝食はハム、チーズ、きゅうりのサンドウィッチ。最近はまっている。

相変わらず毎日イライラしている。一日が終わるとぐったりする。家に帰ると何もやる気が起きない。

現在携わっているプロジェクトの進捗が悪すぎる。そもそも自分達の手に余る仕事だった。わざわざ難しい方法で進めているとしか思えない。もっと簡単な方法があったはずだ。始まりの時点でもっと慎重に検討すべきだった。

自分ももっと意見を言うべきだった。腰が引けていた。自分の意見を言ってそれで聞いてくれなかったらそれは仕方ない。でも言わなかったから、ずっとウジウジと後悔することになる。

同僚や後輩が自発的に動いてくれないことも腹が立ってしまう。仕事を自分事として捉えていないような気がする。

でも冷静に考えれば自分だってすべての仕事を把握しているわけじゃない。彼らが担当している仕事のことを理解しているのかと聞かれたら、言葉に詰まってしまう。

後、そう思っているなら相手に伝えるべきだ。言葉を選ぶ必要はあるが、ちゃんと自分の考えは伝えないと。どんどん歪んだ考えになっていってしまう。

「ドライブ・マイ・カー」という映画で言っていたが、まず自分の気持ちと向き合わないといけない。自分が何を望んでいるのか知らないと。

他人は変わらない。自分が変わるしかない。