shigekisagaraのblog

朝6時30分ごろ起床。相変わらず早めに目が覚める。食パンにハムとチーズを挟んでトーストしたものを朝食として食べる。

眠気であまり何もやる気が起きないが、本を読んだり、動画を見て過ごす。昼前に本屋に行って仕事関係の本を購入。

昼食後は昼寝。休日用事が無い限り大体昼寝をしていると思う。起きてからはボーっとして過ごす。

最近「ゴースト・オブ・ツシマ」というゲームを購入してプレイしている。未だ始めたところだが面白い。ただ難しい。ゲームは好きだがあまり得意ではないため、結構やられまくっている。ただ次は上手くやろうという気持ちにさせてくれるゲームだ。グラフィックもとても綺麗。自分の古いPS4でも特に問題なく動いてくれている。少しずつ進めていこうと思う。

晩御飯はキャベツ、むね肉、ウィンナーを炒めたものとご飯。最近よく食べている。

夕食後「鎌倉殿の13人」を見て、このブログを書いている。

仕事を振られるのが腹が立つ。自分の仕事なのか。間違いなく自分の仕事なのだろうけど。自分の甘えなのは分かっているのだけど。キャパシティが少ないのか。やっぱり仕事が嫌で仕方無いのか。

考えても仕方のないことだけど、会社の仕事の進め方に納得がいかない。嫌なら辞めろと言われるだろうけど。

常に頭が痛い。脳出血で死んでしまうんじゃないか。部屋で死んだら数日は誰にも気づかれないような気がする。土日を挟んだらもっとか。

晩御飯にカルディで買った瀬戸内レモンオリーブオイルつゆを使ってスパゲティを作ってみた。ほどよい酸味でとても美味しい。ちょっと高いけど、この買い物は当たりだった。

朝7時30分ごろ起床。眠気はあるがこれ以上眠れないので仕方なく起きる。一日中眠気があって、何のやる気も起きない。身体も重い。

とりあえず散髪だけは行くことが出来た。後は家でゴロゴロしていた。

昔はどうやって時間を潰していたのだろうか。特にインターネットが無い時代。大した趣味も無い自分がどうやって過ごしていたのか、さっぱり思い出せない。

何度も読んだ漫画を、何回も読み返していたような気がする。お金が無くてそんなに漫画本は買えないから、ちょっとしか持っておらず、それを何度も読んでいたような記憶がある。

昔から楽しみを見つける能力が低い。頭が固い。自由な時間を与えられても何もしたらいいのか分からない。ただ何をしていても楽しくない感覚がある。

そんなことを考えているうちに一日が終わってしまう。明日からまた仕事だ。

朝6時30分ごろ起床。ようやく金曜日。朝から身体が怠いが、今日一日乗り切れば休みだから、何とか頑張る。

仕事を振られると、それは自分の仕事じゃないと考えてしまう。実際に自分がやるべき仕事だとしても、そのような考えが頭に浮かんでしまう。そんな状態で手を付けるものだから、仕事のスピードは遅いし、ミスも多い。

何故このように考えてしまうのだろうか。甘えだと言われればそれまでだが。10年以上社会人をやっているのにいまだに学生気分が抜けていないのだろうか。自分のことしか考えていない。自分本位な人間。どうやったら抜け出せるのだろうか。高校生のころから全く成長していないような気がする。

自分の中に閉じこもっているような感覚。精神的な引きこもり。社会に出て働くことが強烈なストレスになっている。自分から人間関係を築いていない。孤独感。家族や友人からも距離を置いている。自分が傷つかないように。でもいつまでも現実からは逃げられない。どこかで捕まって人生のツケを支払うことになる。それだけは分かる。

朝6時30分ごろ起床。夜中すごい雨音で何度も目が覚めた。まぁそうでなくてもいつも目が覚めてしまうので別にいいが。雷も光っていてちょっと怖いくらいだった。

相も変わらず、仕事中は常にイライラしている。働くことに向いていないような気がする。それとも組織に所属することに向いていないのだろうか。

責任を負うことに恐怖を感じている。会社で責任を取るというのはどういうことなのだろうか。今まで怒られたことはあるが、降格させられたり、異動させられたことはない。

毎日決まった仕事だけをしていたい。ような気がする。でも実際にそんな仕事に就いたら数日で嫌になるだろうなとも思う。昔派遣のバイトをしていたときはそんな仕事ばかりだった。働き始めて数時間で嫌になった。数日ももたない。

結局働きたくないという結論にいたる。どこかに札束でも落ちていないだろうか。しかしそれを自分のものにする勇気はあるだろうか。持って帰るのは怖いけど他人には渡したくない。とりあえずどこかに隠そうか。妄想の中ですら臆病者だな。

親もどんどん高齢になってくるし。今のうちにお金を貯めておかないと将来とんでもないことになりそう。我慢して働くしかない。