shigekisagaraのblog

人生の終わりがおぼろげに見えてきて、焦りと諦めの気持ちがないまぜになってきた。何かをやり切ったという感覚がないため、このままでは終われないという気持ち。どうせ自分なんて何も成し遂げられない、大した存在じゃないという気持ち。 

死ぬ勇気なんか無い。絶対に死にたくない。死ぬくらいなら逃げる。

色んな人に迷惑を掛けてきたとは思う。自分が気づかない迷惑も多々あっただろう。

幸い犯罪は犯さずに生きてこれた。誰かを物理的に傷つけたことはない（はず）。でも精神的に傷つけたことはあると思う。友人や親にひどいことを言ってしまったことはある。

常に自分のことを被害者だと感じているが、気づかないうちに誰かを傷つけている。自分では何が悪いのか分かっていないから性質が悪い。

自分のことしか考えていない。傍から見たらさぞ腹が立つ存在だろう。

相変わらずの寒さで明け方に目が覚めた。元々寝不足気味だから別に良いが。この寒さはこたえる。

部署全体で進めていたプロジェクトが色々な問題を起こしている。予算は完璧にオーバーし、あちこちに問題点があり、求められている結果が出ていない。

そしてまだまだ終わらないような状況。いつまで続くのか。上司はすぐそばでタメ息ばかりついている。どう転んでも部署全員がそれなりのペナルティをくらうことになるだろう。

どうやって事態を収拾させればよいのか分からない。そんな状況で自分は何をすれば良いのか分からない。自分にできることがほとんどない状況のため、残業もそれほどしていない。だから激務とはいえないだろう。

こんな状況で辛いと言ってはいけないかもしれないが、辛いものは辛い。先が見通せないのが辛い。ゆっくりと罰を受けるのを待っているような気分。ずっしりとした気分が延々と続く。

寒すぎて明け方に目を覚ました。しばらく布団の中で凍えていた。毎年言っている気がするが今年は寒すぎる。

12月も半ばを過ぎた。仕事が大変な状況のまま年を越そうとしている。長期休暇の際はいつも仕事のことで頭がいっぱいで全然休んだ気にならない。

自分の無能さが中々納得できない。頭では分かっているが認めたくない。仕事ができると思っている。自分より若い人に任せた方が上手くいくことも分かっている。誰かに譲ったら違う部署に飛ばされることを恐れている。仕事が嫌で嫌で、会社を辞めたくてたまらないのに、いざそのことが起きそうになると怖くて仕方がない。

勉強も苦手だった。コツコツ努力することが嫌いだった。手っ取り早く結果だけを手に入れたいと考えていた。

もっと小さい頃は結果のことなんて考えていなかったような気がする。目の前のことをこなすことに集中して先のことは考えていなかった。その姿勢が大事なような気がする。

本や物を捨ててきたことを後悔している。自分が何を読んできたか。何を考えてきたのか。本が残っていれば思い出せたのに。

アラフォーになり人生の終わりがちょっとずつ見えてきて、自分の人生を振り返りたくなったのかもしれない。自分の人生に何かないか、何か残っていないか、必死に探している。