shigekisagaraのblog

朝7時過ぎに起床。明け方に寒さで目が覚めたが、二度寝したら少し寝過ごした。便秘でお腹が張って苦しい。

仕事の不安が激しい。今の仕事を放りだしたい。逃げ出したい。これが本音。頭の中では仕事を辞める妄想を繰り返している。

責任を取らされるのが怖い。

寒さのせいか冬は憂鬱さが増す。理由も無く気分が落ち込む。毎日不安を感じている。

寒すぎて明け方に目が覚める。もともと身体は固い方だが、最近より一層固くなっている気がする。こんなに寒かっただろうか。部屋で凍えている。身体がどこか悪いのだろうか。不安になる。

部屋の中の色々なモノにガタがきている。テレビ、炊飯器、冷蔵庫…。ひとり暮らしを始める際に買ったものだから10年以上使っていることになる。当時はお金が無かったから（今も無いが）極力安いものを買った。中々良くもったほうだろう。

パソコンも買い替えないといけない。これはまだ数年ほどしか使用していないはずだが、OSがWindows8でサポートが終了してしまった。

そして部屋も引っ越したい。通勤には便利だが、近所にスーパーが無く生活には不便だ。そして冬は寒くて夏は暑い。

こう考えるとお金がかかることばかりだ。

起きたら7時30分。寝過ごしてしまった。今週末は気温が高くなるそうだが、朝はまだまだ寒い。

同じ思考が頭の中でずっと回っている。一向に抜け出せない。

同僚から、この仕事をやれ、と言われるが、それを断る妄想。既に自分の担当ではないと言い放つ妄想。

そもそも今の仕事の全責任を自分が負わなければならないのか。色々な部署を横断しているのだから、当然責任も分散されるのではないか。

自分はとにかく責任というものが怖い。恐怖を抱いている。

責められて自殺寸前まで追い込まれる妄想をしてしまう。もちろん現実にそのようなことは起きていないが。

なぜこんなに怖いのだろうか。怒られることが怖いのだろうか。

昔から怒られることが怖かった。とにかく怒られないように毎日を過ごしていたような気がする。

親、先生、友達、同僚、先輩、後輩…誰に対しても、怒られることに怯えているような気がする。

怒られたくない、だから自分も怒らない。

他人が怒っている姿を見るのも苦手だ。一度祖母と叔母が大喧嘩をしている場面に出くわしたときは、思わず涙がこぼれてしまった。

怒られるのが怖いのはやはり母親の影響だろうか？小さい頃の記憶が定かではない。ただ多少はビクビクしていたような気がする。ゲームをやり過ぎると怒られるので、母親が寝たすきにコソコソしていた記憶がある。

堂々と構えることが出来ない。どうすれば出来るようになるのだろうか。

冬は苦手だ。孤独感や不安感が強くなる。特に夜はひどい。理由も無く気分が落ち込む。激しい憂鬱。

アラフォーになって、ようやく世間というものが少しずつ見えてきて（遅すぎるが）、この世界が本当に厳しい場所なんだということが分かってきた。

今までボケーっと何も考えずに生きてきて、ただ歳を取っただけの男。でも何も考えていなかった分、苦しみも少なかったような気がする。色々なことを考えるようになってきて、苦しみが増してきた。

今からでも努力せよとは思うが、まず何をすれば良いのかが分からない。状況は複雑に絡み合っている（ように見える）。

仕事の状況は相変わらず最悪。どうすれば好転させることができるのか。上司は終始不機嫌でタメ息ばかりついている。

さっさと辞めたい。でも辞められない。自分にできる仕事なんかあるのか。もっとひどい職場だったら？今辞めたら周りの人に迷惑がかかる。そんなことを考えて一歩踏み出せない。

家族の状況は特に変わらず。ただ母親はちょっとずつ歳を取っており（当たり前だ）、身体も弱っているように見える。祖母が施設に入っているためお金もかかる。

頭の中は仕事とお金の心配ばかり。それ以外のことを考える余裕が無い。

人生は痛みや苦しみがあるのが普通。そんなことは分かっているけどやっぱり辛い。