shigekisagaraのblog

朝7時ごろ起床。

現場に応援に行くことがある。非常に憂鬱で、本当に行きたくない。現場の業務をほとんど理解していないから、大して役に立たない。仕事をうまくこなすことができず、怒られるかもしれない。自分のダメさを思い知らされる。

仕事や勉強など、自分なりに色々頑張っているつもりだが、中々それが実を結ばない。努力と言えるほど努力をしていないかもしれないが、努力の方向性が間違えているのか、要領が悪いのか、いつも結果が出ない。

身だしなみも、色々調べて、試しているが、一向にマシにならない。何を着てもダサく、顔の髭は濃くてシミだらけ、体型はまるで地獄にいる餓鬼のようだ。

努力の手間や時間が足りていないのは分かっている。でもこれほど結果が出ないものだろうか。少しでもいいから何かしらの結果が出てくれないと、やる気が続かない。

時々、こんな自分が、生きている意味はあるのか、という気持ちになる。でもダメな人間でも、生まれた以上は、最期まで、生きるしかない。

朝7時ごろ起床。

常に、頭の中で、自分で自分に、もっと勉強して、運動して身体を鍛えて、身だしなみを整えて、人付き合いを増やして、もっとちゃんとした人生にしなさい、と説教している。そして、それに対して、嫌だやりたくない、やっても意味が無い、どうせ大した人生じゃない、と答えている。

こういう風に生きなければならないという気持ちがあり、そして、そういう風に生きることができない自分が嫌で嫌で仕方がない。

これを頑張れば、この目標を達成すれば、自分を認めることができる。そんな強迫的な思いが、いつも頭の中にある。そして、それができないと、やはり自分はダメな奴だ、という考えに至り、何もかも、どうでも良くなって、放り出してしまう。

自分はダメなやつだ。それを受け入れないと、強迫的な思いから一向に抜け出せない。いっそ1億円くらい当たらないかな、そしたらすべての不安から解放されるのに…という一発逆転思考に囚われる。

しかし、この「受け入れる」というのが難しい、頭では分かっているが、心が拒否している。

そもそも、自分のダメな点とは何だろうか。それがよく分かっていない。ダメと言えば全部ダメなのだが。

まず他人と深い関係になることを避ける点だろうか。自分のダメな点やイヤな点を見られたくないという気持ちが強すぎて、友人や恋人を作ることができない。今の情けない自分を見られたくないから、昔の友人と会いたくない。

自分の見た目も好きじゃない。腕は細いのに、お腹だけポッコリと出ている。全身毛深くて、髭も濃い。服も定期的に購入するが、何を着ても、モサッとして、自分でもダサいと分かる。自分なりに色々調べて実践しているつもりだが、一向にマシな見てくれにならない。

大した仕事に就けておらず年収が低いことも過去の友人に会いたくない一因だ。皆、立派な仕事につき、家族を養っている。それに比べて自分は…という気持ちになり、バカにされてしまうのではないか、と考えて、会いたくなくなる。

仕事ができない点もダメな点だろう。コンビニバイトをしていた時からロクに仕事はできなかった。基本的なことはこなせるのだが、臨機応変な対応ができない。頭がフリーズしてしまう。これは今もそうだ。

まだまだダメな点は出てくる。挙げだすとキリがない。今日はこれくらいでいいだろう。

朝7時ごろ起床。

今日は平日だが休みだったので、2時間ほど歩いた。普段運動しないため、途中で疲れて嫌になったが、何とか歩ききることができた。

昔から運動はあまり好きでなく、苦手だった。にも関わらず、高校時代は、運動部に入ってしまった。特に興味があったわけではなく、いや少しはあったかもしれないが、何となく、運動しておいたほうが良いのかもと思って、入ってしまったのだ。

朝7時ごろ起床。

勉強でもスポーツでも、継続していると、ブレイクスルーが起きる、ことがあるらしい。ブレイクスルーとは、飛躍的に成長するタイミング、のことだ。自分は、今まで、そのようなことが起きたことはない。勉強でもスポーツでも。継続が足りなかったのだろうか。ダラダラ継続しても意味が無いのだろうか。

仕事は、相変わらず、思うように進まない状況が続いている。毎日気が重い。常にプレッシャーを感じており、とても疲弊する。休日も、全く気が休まらない。会社に行っている方が落ち着くくらいだ。

本来自分の部署の仕事ではない。あそこの部署が責任を持って進めるべきだ。そもそもこんなサービスを始めたことが悪い。なんでもかんでもシステムにすればうまくいくと考える会社の上層部が悪い。

頭の中は、あれが悪いこれが悪い、という考えで占められている。こんなことでは、一向に良い考えなど、思いつかない。こんな状況だけど、自分にできることは何か、今何をすべきか、そういうことを考えないと。

結果のことを考えると怖くなる。恐怖に囚われて前に進めなくなる。仕方ない。今できることをやるしかない。

朝7時ごろ起床。最近また寝転がって延々とスマホを見てしまう癖が出てきた。時間の無駄。

ここのところ、仕事が中々思うように進まず、自分のミスもあったりして、相当イライラして、むしゃくしゃしていた。

仕事の重要なポイントを失念していた。そのために、振り出しに戻ってしまった。パニくって、取引先に何通もメールを送ってしまった。状況説明や確認のメールだから意味のないメールではないが、そんなに大量に送られて、先方も困っているだろう。でもこちらも困っている。

自分だけの責任じゃないとか、そもそも取引先が覚えているべきだろうとか、色々言い訳が頭を駆け巡る。でも、そんなこと考えたところで、仕方がない。今からできることをやらないと。

自分の場合、家に帰ってきて、現実を忘れたいときは、延々とネットサーフィンをしてしまう。身体を動かすとか、何かを作るとか、そんな趣味があれば良かったが、残念ながら、特に無いため、時間の無駄遣いをしてしまう。

何を見ているでもない、見たはしから忘れていくようなものを、ずっと眺めている。時間が早く過ぎることを願っているような、時間の過ごし方をしてしまう。

数日後に嫌なことややりたくなことが待ち受けている時も、憂鬱な気分になり、何も手につかず、同じような時間の使い方をしてしまう。

事前に何をして過ごすか決めておけば良いのか。でも何も思いつかない。残念ながら特に何もやりたいことがない。